témoignages
Il y avait un garçon dans ma classe dont les parents étaient très riches et il avait l’habitude de toujours montrer ses gadgets coûteux devant nous. Il était sans manières et complètement vantard. Il échouait à l’école mais il n’y prêtait pas attention. Tout son avenir était en péril, mais ses parents le soutenaient toujours. C’était un enfant gâté. Une fois, notre professeur d’études sociales l’a giflé pour son comportement espiègle et dès le lendemain, ses parents se sont rendus à l’école et se sont plaints à l’administration de l’école au sujet du professeur qui avait giflé son fils.
Il y avait un autre garçon dans ma classe dont les parents étaient stricts. Il était mauvais dans ses études, il était donc torturé et grondé tous les jours. Ses parents ne le laissaient pas prendre seul les décisions importantes de sa vie. En fait, il a dû, contre son gré, suivre la filière scientifique au lycée alors qu’il ne comprenait rien à la science. On le grondait jour et nuit parce qu’il ne se concentrait pas sur ses études. Il a dû, contre son gré, suivre plusieurs cours d’instruction en classe de seconde juste pour réussir l’examen du conseil. Il n’avait pas de vie sociale. En fait, ses parents ne l’ont pas laissé partir en excursion scolaire en classe 10, car ils craignaient qu’il ne s’adonne à l’alcool.
Il y avait une fille dans mon école dont les parents l’ont pratiquement abandonnée, elle et sa sœur aînée. Je ne connais toujours pas la raison exacte, mais ses amis m’ont dit qu’ils l’avaient abandonnée à cause de problèmes familiaux. Elle a dû passer la majeure partie de son enfance dans un foyer pour enfants financé par des fonds internationaux à Katmandou. Heureusement, elle a retrouvé sa famille après plusieurs années, mais ses parents n’ont pas soutenu son éducation. J’ai été choquée de constater que, même aujourd’hui, les gens sont réticents à l’égard de l’éducation des filles. Elle a bénéficié d’une bourse d’études dans notre école et, après avoir obtenu son diplôme, elle a pu obtenir une bourse d’études dans le même lycée que le mien. Mais maintenant, ses parents ne sont plus disposés à soutenir son éducation et elle s’inquiète pour son avenir. Je suis une bonne amie et elle m’a dit qu’elle était vraiment inquiète pour ses études supérieures. Elle veut poursuivre ses études, mais elle n’est pas soutenue par ses parents. Je me sens vraiment mal pour elle.
Il y avait une femme de ménage qui travaillait chez moi. Un jour, elle et ma mère bavardaient dans le salon et je regardais la télévision. Je n’ai pas prêté attention à ce dont elles parlaient, mais au bout d’un moment, j’ai entendu quelque chose qui m’a vraiment secoué. Elle parlait de son fils qui s’est suicidé. Elle nous a dit qu’elle avait donné naissance à de nombreux enfants parce qu’elle voulait vivre une vie modeste à l’avenir. Elle pensait que plus d’enfants lui rapporteraient plus d’argent, mais ses fils ne gagnaient pas assez, alors elle les a tous chassés de chez elle à l’âge de 15-16 ans et leur a demandé de rentrer chez eux avec dix mille roupies. J’ai été choqué de savoir qu’elle a donné naissance à ses enfants juste pour son avidité de richesse.
Il y avait une famille dans mon ancien quartier. Il avait trois filles mais il avait toujours désiré un fils. Sa femme ne pouvait plus donner naissance à un enfant pour des raisons médicales. Il était cruel et méchant envers ses filles et sa femme juste parce qu’il n’avait pas de fils. Ils se disputaient toujours et se battaient souvent devant leur maison.
Qui sont les parents toxiques ?
- Les parents qui nourrissent leurs enfants à la cuillère de toutes les manières possibles et les gâtent avec le luxe de la vie.
- Les parents toxiques qui ne laissent pas leurs enfants prendre leurs propres décisions dans la vie.
- Les parents qui abandonnent leurs enfants et les laissent seuls à souffrir.
- Les parents qui mettent des enfants au monde uniquement pour leur propre avidité de richesse.
- Les parents qui font porter à leurs enfants le poids de leurs attentes.
- Les parents qui comparent leurs propres enfants aux autres et leur trouvent des défauts.
- Les parents toxiques qui traitent leur fils et leur fille de manière inégale.
- Les parents qui punissent leurs enfants pour chaque petite erreur.
- Les parents qui attendent de leurs enfants qu’ils soient comme eux.
- Les parents qui ne se soucient pas des rêves et des objectifs de leurs enfants.
- Les parents qui sacrifient le bonheur de leurs enfants pour leur propre ego et leur propre respect.
- Les parents qui maltraitent leurs enfants ou qui passent leur colère sur eux.
- Les parents qui donnent à leurs enfants des conseils qu’ils ne suivent pas eux-mêmes.
- Les parents qui, sans le savoir, blessent leurs enfants en essayant de les protéger.
Comprendre et gérer les parents toxiques
Il y a des personnes dans votre vie qui vous soulèvent et vous apportent leur soutien chaque fois que vous en avez besoin. Et il y en a d’autres qui prennent plaisir à vous démolir ou à vous faire souffrir.
Cela peut être particulièrement décourageant et difficile lorsqu’une personne toxique comme celle-ci se trouve être votre parent ou quelqu’un avec qui vous êtes chargé d’être co-parent.
Quoi qu’il en soit, il y a des choses que vous pouvez faire pour atténuer les effets des parents toxiques. Voici plus d’informations sur ce qu’est exactement un parent toxique et sur la façon dont vous pouvez progresser vers la guérison des blessures émotionnelles d’une enfance traumatisante.
Qu’est-ce qu’un parent toxique ?
Pour être clair, « parent toxique » n’est pas un terme médical ni un concept clairement défini. Lorsque les gens parlent de parents toxiques, ils décrivent généralement des parents qui se comportent constamment d’une manière qui provoque la culpabilité, la peur ou l’obligation chez leurs enfants. Leurs actions ne sont pas des événements isolés, mais des modèles de comportement qui façonnent négativement la vie de leurs enfants.
Le fait est que les parents sont des êtres humains. Cela signifie qu’ils peuvent faire des erreurs, trop crier ou faire des choses potentiellement dommageables à leurs enfants, même sans le vouloir. Mais leur impulsion est de faire mieux et d’arranger les choses.
Un parent toxique, en revanche, se préoccupe davantage de ses propres besoins que de savoir si ce qu’il fait est nuisible ou dommageable. Il ne s’excusera probablement pas et n’admettra même pas que ce qu’il fait est mal. Et les mauvais traitements ou la négligence ont tendance à être permanents ou progressifs.
Caractéristiques
« Parent toxique » est un terme générique pour les parents qui présentent certaines ou toutes les caractéristiques suivantes :
Comportements égocentriques.
Votre parent peut être émotionnellement indisponible, narcissique ou peut-être insensible à vos besoins. Vous pouvez avoir l’impression que toutes les situations reviennent à la même question : « Et moi, alors ? »
La violence physique et verbale.
La violence ne se traduit pas toujours par des coups, des cris, des menaces ou quelque chose de totalement évident. Vous pouvez être confronté à des abus plus subtils comme les injures, le rejet de la responsabilité, le traitement silencieux ou l’éclairage gazeux.
Comportements de contrôle.
Les parents toxiques peuvent envahir ta vie privée ou ne pas te laisser prendre tes propres décisions. Ou encore, ils sont trop critiques et contrôlent vos décisions, même à l’âge adulte.
Comportements manipulateurs.
Votre parent peut essayer de vous contrôler en utilisant la culpabilité ou la honte pour jouer avec vos émotions. Les parents toxiques peuvent même utiliser le temps, l’argent ou d’autres éléments comme pions dans leur jeu de manipulation.
Absence de limites.
Les parents toxiques ont tendance à pousser, pousser et pousser pour arriver à leurs fins. Lorsque vous vous fatiguez de leurs tactiques, vous pouvez simplement céder aux idées ou aux situations par épuisement ou par frustration.
Les crises et les mauvais jours sont parfaitement normaux pour tout le monde, y compris pour les parents. Mais si les comportements dont vous vous souvenez de votre enfance sont constants ou présentent un certain type de schéma, vous devriez peut-être examiner de plus près l’impact qu’ils ont eu sur la personne que vous êtes devenue.
Repensez à votre enfance et posez-vous la question suivante :
Mes parents m’ont-ils maltraité émotionnellement ? M’ont-ils dit que je ne valais rien ou que j’étais tout simplement mauvais ?
M’ont-ils maltraité physiquement sous prétexte de discipline ?
Ai-je été forcé de m’occuper de mes parents à un jeune âge ?
Avais-je peur de mes parents ou de leurs actions ? Avais-je peur de leur montrer ma colère ou ma frustration ?
M’obligeaient-ils à cacher à ma famille ou à mes amis ce qu’ils me faisaient subir, comme des violences physiques ou sexuelles ?
Ou peut-être êtes-vous encore confronté à ce type de relation :
Mes parents me traitent-ils comme si j’étais encore un enfant ?
Me culpabilisent-ils pour obtenir ce qu’ils veulent ? Ou utilisent-ils des menaces ou d’autres stratégies de manipulation, comme donner ou refuser de l’argent ?
Est-ce que je me sens malade ou ai d’autres sentiments physiques ou émotionnels accablants après avoir vu mes parents ?
Ai-je l’impression que je ne serai jamais à la hauteur des attentes de mes parents ?
Si vous avez répondu oui à une ou plusieurs de ces questions, il se peut que vous ayez un parent toxique dans votre vie. Prenez un moment pour vous en rendre compte.
Puis pensez à ceci : Tu te blâmes peut-être pour leur comportement ou pour la façon dont tu réagis à leur égard. Vous vous sentez peut-être coupable ou inadéquat, ce qui vous empêche de vous épanouir dans votre vie d’adulte. Le fait de grandir dans un tel climat de stress et de confusion peut également rendre très difficile l’acquisition d’une saine estime de soi, de sorte que vous portez peut-être un lourd bagage.
Mais vous pouvez aussi apporter des changements à votre relation et à votre vie pour remédier aux dommages causés et en guérir.
Quels sont les effets des parents toxiques ?
La famille – quelle que soit la forme qu’elle prend – a un impact important sur le sentiment d’estime de soi, la perception des autres et la confiance en eux, ainsi que sur la vision générale du monde. En fait, c’est le fondement de la façon dont vous voyez et interagissez avec les gens, les lieux et les choses qui vous entourent.
Lorsque vous réalisez que vous avez été exposé à la toxicité, il peut être utile ou même libérateur de reconnaître que de nombreux comportements que vous avez appris sont toxiques. Il se peut que vous ayez considéré les expériences préjudiciables que vous avez vécues en grandissant comme normales.
Par exemple, vous avez peut-être été battu ou maltraité, mais vous avez considéré cela comme une simple fessée. Vous avez peut-être été gravement négligé, mais vous avez expliqué que vos parents étaient trop occupés.
Si vous êtes un parent qui a grandi avec un parent toxique comme modèle, vous pouvez vous sentir condamné. Comment éviter que l’histoire ne se répète ?
Il y a de bonnes nouvelles. Avec un peu de travail, les comportements acquis peuvent être désappris et modifiés. Ce n’est pas une tâche facile, mais la première étape consiste à reconnaître que vous avez été façonné par votre environnement. Vous ne pouvez pas changer tant que vous n’avez pas compris et accepté les éléments qui ont influencé vos comportements.
Que pouvez-vous faire face à un parent toxique ?
Bien que vous ne puissiez pas changer le comportement de quelqu’un d’autre, fixer des limites peut limiter les interactions que vous avez avec les parents toxiques. Cela peut également vous aider à prendre le contrôle de la situation et à ressentir un certain pouvoir là où vous vous sentiez peut-être impuissant auparavant.
À l’âge adulte, il se peut que vous soyez encore influencé ou accablé par vos parents. Vous pouvez même avoir l’impression d’attendre que quelqu’un vous donne la permission d’échapper à cette influence.
Mais voilà : vous êtes cette personne qui peut vous donner la permission. Vous êtes cette personne qui peut décider de changer et de reprendre votre vie en main. Et vous pouvez commencer dès aujourd’hui en établissant un plan.
Frontières
L’un des meilleurs moyens de commencer est de fixer des limites claires. Une limite est simplement une ligne invisible que vous vous fixez et que vous ne permettez pas à quelqu’un de franchir. Elle peut être physique ou émotionnelle. Et c’est vous qui décidez de l’emplacement exact de cette limite.
Sharon Martin, psychothérapeute californienne, donne trois conseils pour fixer des limites avec les personnes toxiques.
Soyez direct avec les limites que vous définissez
et ne les laissez pas sujettes à interprétation. Même si votre parent toxique n’est pas heureux qu’on lui dise ce qu’il doit faire (en fait, le fait de dépasser vos limites est probablement l’une des raisons pour lesquelles il est toxique), il ne pourra plus vous pousser au-delà de votre zone de rupture.
Faites en sorte que la communication sur les limites soit claire et cohérente.
Tenez-vous-en à vos principes. Il est normal de dire NON à tes parents s’ils sont allés trop loin. En même temps, restez calme et évitez de blâmer et d’être sur la défensive (certains parents se nourrissent de cette énergie).
Vérifie continuellement ce que tu dis.
Vos parents respectent-ils vos limites ? Si ce n’est pas le cas, vous devrez peut-être trouver un plan B, même si cela implique de couper le contact pendant un certain temps.
Guérison
Il est important de prendre le temps de réfléchir aux expériences de votre enfance et à la façon dont elles vous ont façonné. Asseyez-vous avec elles. Pensez à ce que vous ressentez. Pensez à la façon dont elles vous poussent à agir. Il peut être utile d’écrire ce que vous ressentez ou de parler avec un membre de votre famille ou un ami en qui vous avez confiance.
Pour certains, ce processus peut être accablant. Vous n’êtes pas obligé de vous lancer seul sur le chemin de la guérison. Envisagez de prendre rendez-vous avec un professionnel de la santé mentale agréé pour avoir des idées sur la façon de commencer.
Et si vous voyez certains comportements se manifester dans votre propre rôle de parent, essayez ces conseils des experts de l’Université Brown :
- Make a list of the things you want to change.
- Write next to each behavior the way you would like to behave/feel instead.
- Prioritize the list if you want, and then choosing a behavior to start with.
- Practice your desired behavior in place of the one you want to change.
Once you feel you’ve mastered one behavior, you can move your way down the list and attack others.
